我叫韩枫。
小的时候，我和母亲们住在一幢高高的阁楼里，阁楼外面，还有一棵很高大的，不知道是什么品种的树，到了春天，就会开出满满的粉红色的花朵，花瓣飘进阁楼里，美的就像梦境一样。
我不知道父亲是谁，事实上，我也不清楚母亲是哪位，每天每天，都有形形j□j，不同的男人光顾母亲们的房间，来的人越多，母亲们越高兴，那样，她们挣得银子就会更多。
我并不觉得，有什么奇怪的。
母亲们会从门口的那棵树上摘下花瓣给我做点心吃，我还记得那味道甜甜的，还有点花瓣的清香，很好吃。
那时，我……三岁。
母亲们的面容，到现在已经记不清了，只记得春天那飘满阁楼的粉红色花瓣，还有母亲们端上来的花糕，在舌尖上跳动的口感。
那时我真幸福，像个傻子一样的幸福。
我已经记不清那时到底是怎么回事了，在遥远而又模糊的记忆中，一个看不清容貌的女人出现在阁楼里，然后就是巨大的轰鸣声几乎震破耳膜，最后，就是红的艳丽的漫天大火，将门口那棵开满粉色花朵的树烧成一片焦黑。
我就一夜之间，从幸福的梦境中走到了现实之中，现实的地狱之中。
我不知道怎么来到那个污水横流的街上的，刺鼻的气味和藏在巷子深处不怀好意的人们。
就算在街道上跑来跑去的穷孩子，他们穿着破烂的衣服，浑身黑色的脏泥，也会在我后面拍着手，唱着乱编的歌谣。
婊子生的贱种，脏东西……
这样的我，就算在孤儿里面，也不配跟他们在一起。
就像看苍蝇一样的眼神，大人们恶心我，年纪小的孩子们，会把我当做他们想象里的怪物，拿着石块比谁能打中我。
我不停地逃跑。
不知过了多久。
我的衣服破烂不堪，身上也脏的发出酸臭的味道，额上流下的血早已干涸，还有苍蝇围着我转。
每天住在垃圾堆附近，肚子永远都没有消停的时候，是在饿的受不了，就偷偷到垃圾堆里找有没有烂掉的食物。
偷偷，没错。
像我这样的人，就连在垃圾堆里找东西吃的资格都没有。
记得有一回，在那里捡到了半个发霉的包子，还没有吃，就被人发现了。
那时我真以为自己要死了。
好痛，好痛。
包子被抢走了，我被暴打的几乎死掉。
强者为尊，我在小小的时候，就明白这一点了。
到了后来，我也会偷，会抢，也会把新来的孩子打得头破血流，只为了用一些馊掉的饭菜去讨好别人。
我只是，想活下去。
比任何人，都想活下去。
我也会跑到繁华的地方，装可怜去博取那些生来就富贵的那些天真的傻子的同情，来混得一些钱，有的时候他们给的太多了，还必须及时上交，要不然就会挨一顿打，最后，还什么都得不到。
因为我的识相，我总是会过的很好。
我很饿，我想活下去。
无论用什么手段。
那时，我……六岁。
学会了如何装可怜骗取同情，学会了如何偷东西，学会了仗势欺人，学会了怎么样面不改色的从跟我当年一样的孩子手里抢东西。
我不在乎，那些无聊的同情心，那些无聊的原则，只要能够活下去，只要能够活下去，做什么，我都愿意。
后来，我无意中知道西边势力的老大好男色，而且专门喜欢像我这样年纪小的孩子，我真的很高兴。
母亲给我的皮囊很漂亮，我就是凭借这一点，很自信。
去河边把自己清洗干净，那时是冬天，天很冷，我砸开冰面，把皮肤冻得通红，不过很开心，冰面上映出的容貌真的很漂亮。
第一个夜晚，我不知道是怎么度过的，疼，疼，疼……除了疼痛难忍，我就只能从心里感到开心。
那个男人很胖很沉，几乎要把我压碎，不过正是因为这样，我才高兴，因为这样，我就不会挨饿了。
饥饿的感觉，就快要把我逼疯了。
那个男人的男宠当然不止我一个，但是谁有能比我，更会讨好别人呢?也许我本身就从母亲那里，得到了诱惑人的本事吧。
陷害，伪装……也许那段日子才是我真正将灵魂染得漆黑的时光，为了排除掉那些‘情敌’，我无所不用其极，就是为了不再回到当初的那段日子，那种饿到像有无数只狼在撕扯着身体的感觉。
我再也不想再经历了。
我害了多少人，又怎样装出一副天真无邪样子惹人爱怜，那时的我，脏的连自己都嫌恶心。
不过，在深的宠爱，也有会腻味的那一天吧。
我庆幸的是，那一天到来的日子，比我最初想象的要晚的多。
我八岁了……
两年的时间，这么长时间的‘宠爱’，也该知足了。
那个男人对于他厌弃的东西真是很残忍呢，这两年，我见过的多了。
不要了，他就会把他曾经的‘心肝’送去给他的众兄弟们尝尝滋味，随便他们怎么玩都不会再看一眼。
我知道，很多人就是有我亲自送到那些人的‘胃’里的。
新来的孩子，娇笑的摸样和我很像，而我，看他的样子，又和当年那些人看我的样子很像。
平静，也有一丝丝怜悯吧。
那天晚上，我也不知道是怎么活下来的。
我不记得我被多少个男人轮奸了多长时间，后面被狠狠地戳得撕裂流血，双腿被大幅度的分开到几乎掰断，牙齿敲断了，喉咙都要被戳穿。
耳边充斥着淫言秽语，身上沾满了腥臭的精液，还有滚烫的蜡液，各种奇怪的工具在我身上肆虐……
我不知道为什么，我活下来了。
奄奄一息，骨骼错位开裂，身上的污渍、伤痕纵横，后面开裂流血，我甚至还发着高烧。
我居然活下来了。
过了两年舒服的日子的我，在那种折磨之下，竟然活下来了。
我只知道，我想活着，无论怎样，都想活下去。
那时，还是个冬天。
我，撑过去了。
我还是……活下来了。
其实有的时候我在想，如果当年就那么死了，该有多好。
第二年春天，我遇到了我的老师。
肮脏不堪的我，遇见了干净的好像天上的云朵一样的老师。
老师很善良，和那些伪善的富家公子小姐不一样，他把我带了回去，给我干净的衣服，给我美味的食物，还说要收我为徒。
那时，是我头一回，止不住想哭的欲望。
老师不知道，在他眼里只是八岁的孩子的我，从三岁以来，从来都没有哭过。
我还以为，我终于得到了救赎。
呵呵，只是，在很久以前，我的灵魂就已经脏到就算是在圣山的水里也洗不清了吧。
我和老师，根本就不是同一路的人。
在老师身边，学习炼药的知识，修炼斗气，就像那些生来就富贵的少爷小姐一样，而我，甚至可以比他们得到更高级的斗技，
我很幸福，真的幸福。
但是，时间久了，我就发现了。
我的良心，早就已经被我丢弃了。
我，已经没办法再对任何人交出真心了。
防备，阴谋，欺骗……这些东西，已经融化到我的骨血里，就算我想改变，也已经改变不了了。
我害怕被老师讨厌。
于是我一直不停的在压抑自己的本性，装出一副天真纯良的样子，老师他……从来都没有怀疑过。
直到有一天，我见到了风尊者。
那时，我已经长大了。
十六岁。
风尊者是老师的朋友，他身边还带着一个比我小很多，大概只有五岁的小女孩。
锦衣玉食，一看就是天生就生活在云端的孩子。
而，那个孩子，风尊者的徒弟，慕青鸾非常讨厌我。
而我，本来就是被孤立的，五岁的孩子怎么样表达她对我的厌恶呢?大概就是吵吵嚷嚷的说我很讨厌吧。
我大概也确实与他们气场不和，那种干净单纯，就是我伪装也伪装不出来的。
而且，我也止不住的嫉妒，无法不嫉妒。
为什么他们的五岁，就可以活的无忧无虑，肆意的享受别人的宠爱，随便的撒娇任性，可以吵闹的不吃自己不喜欢的食物，可以不是新衣服就不穿，哭也有人哄，而我……
我那时，就是打碎了牙，就着血也要往肚子里咽，从别人手中抢一些泛酸的饭菜，还要被他们这样的人在脸上吐唾沫，嫌我脏。
凭什么!
我忍了。
为了老师。
风尊者也不喜欢我，他看我的眼神总是冷冰冰的充满防备，我知道，他大概已经看出来我的真面目了吧?
只要有老师就好，只要老师相信我就好，我不在乎其他人是怎么想的，反正，我有老师就好。
只要有老师就好……
只要老师相信我就好……
我一定会为了老师……
只有老师是相信我的，我一直都这么相信着。
呵呵，呵呵，呵呵呵……
我真傻。