我再次踏入校园的时候，是两个月后了。
本来身t就很虚弱，这么一折腾，状况更不好了。肖锐一直不放心，非要我养得差不多了才能去。
我倒是也不太担心他反悔，他至少还有守诺的t面，没必要为了已经妥协过的事出尔反尔。
我进入校园拿到自己手机的时候，实在是认识到肖锐的可怕。
怪不得被关了那么久没人报警找我，原来他每个月都拿着我的手机和家里联系几句，甚至帮我领生活费。
我不得不感叹他的心思缜密。
幸好有他在意我的命这个把柄在，我的生活还有回到正轨的机会。
我以为一切都会变得更好，可终究，还是我太过天真。
回到宿舍，和室友相处氛围尴尬而生疏，最多只有客气的交流。
我理解。
本来我就不是个热情的人，之前和肖锐恋ai的时候更是没有参与过任何宿舍活动，再加上这学期过了一大半才回学校。
每个人都已经有自己的玩伴，只有我没有。
她们说笑的话题我根本参与不进去，我也太久没和别人交流，自觉自己很不会g0u通。于是我很少说话，在宿舍的存在像个空气。
明明回到了周围都是同龄人的正常生活，竟然甚至b被关在肖锐那里还要孤独。
这让我很有挫败感。
我开始自我怀疑，或许是我太不招人喜欢。
也是，谁会想理整天苦着脸的人呢。
肖锐不知道从哪弄来了我的课表，每天都在我下课的必经之路上等着，一路跟着我，试图给我东西、和我说话。
有时候带着他做的营养餐，有时候是药和补品，有时候是jing致的礼物。
于是上下课的人流中总是出现一个冷着脸快步走的少nv，和身边紧跟着的拎着一堆东西还自顾自说话的男人。
他风雨无阻，每天都在上演这奇怪的画面。
不知道的还以为他是什么纯情t1an狗。
我不想收，非要给我的话，就当着他的面扔进垃圾桶。
我更不想理他，见到他就更能想到那些y1uan的日子，我甚至怀了孕，还因此失去了一侧输卵管，这让我感到和周围的同学格格不入。
我不知廉耻，我很肮脏。
并且，被养出的奴x还没有完全消退，我心理上还是很依赖他。
尤其是在我现在很不开心的时候，见到他，其实不是只有反感，我控制不住地想躲在他的怀里寻求安慰。
我知道他肯定会紧紧地抱住我，告诉我，我不是个没人ai的小孩，他会哄着我别哭，没关系，一切有他在。
我很需要安慰，虽然我知道不行。我不能回头，他带来的伤害尤在，再和肖锐在一起只会自讨苦吃。
可我不自觉地期待他的出现，我为自己有这个想法而感到厌恶和唾弃自己。
我被自己b得心理压力很大，几乎每天晚上睡不着觉，时刻都想发疯大吼，或者g脆大哭大闹。
可这会吓到别人，我不想自己出丑。
我气自己是个废物。
为什么不能好好生活，为什么不能忘了这一切，为什么不能把他当作空气。
这样的日子持续了一个月。
我每天jing神恍惚，直到我再也坚持不住。
那天，肖锐没有出现。
我一个人上完课回到宿舍，控制不住地胡思乱想。
肖锐厌烦了，他放弃我了，真的没有人ai我，没有人在乎我了。
我突然觉得很压抑，闷得喘不上气。室友还没回来，我坐在座子上大喘着气低吼。
头也好痛，好痛苦。
怎么办，我该怎么做才能不那么痛苦？
我焦虑地抓着头发看来看去。
桌子上有一把剪刀。
扎进r0u里会怎么样？会不那么痛苦吗？
我鬼使神差地拿起剪刀。
很快，手腕开出了红se的花，落到桌子上。
是的，是该这样的。
终于觉得舒畅了，所有的压力、恐惧、焦虑、自责都好像找到了发泄口，顺着手腕变成红yanyan的花。
我怔怔地看着。
开吧，把一切痛苦都开得灿烂。
花开得越多，我才能越轻松。