我哭笑不得，我真的没有养小孩的想法。
母亲一边下楼一边喃喃道：“你二奶奶走了”
“哪个二奶奶？”
“我们家还有哪个二奶奶？当初要不是你二奶奶一把年纪还半夜打电话过来劝说我们，我们是不会同意你学这个专业的”
我想起来了，爷爷有个妹妹，是当时家里唯一还在世的长辈。
母亲当年一直是个很开明的家长，不知道为什么会我选择专业上那么专制，坚持要我报胸外科，那时候我年轻不懂事一气之下打了越洋电话，就想找一个母亲的长辈，让她也领教一下被长辈被压制的感觉。
愤怒下的我都不知道那个电话会不会被接通，自然也没管时差，当电话接通对面传来一阵叽里呱啦的德文后，我才真正的害怕了，颤颤巍巍用课堂上学习的蹩脚英文问：“是不是二奶奶家”
电话那头有两个年轻人德语争论着什么，我听不懂，过了好一段时间才有个老妇人的声音从话机对面传来，我想当时很有可能是两个年轻人争吵的重点是要不要去叫醒二奶奶吧，毕竟那个时间是那边的深夜。
幸好当时他们叫来了二奶奶，当时她沉静的安慰着我，让我告诉她发生了什么事情，我一把鼻涕一把眼泪的痛诉母亲的专制，她很优雅的说了句她知道了，我本来就是带着哭诉母亲专制的怨气打过去的电话，反正大人都是一丘之貉，我对她没报什么太大希望。
只是没想到挂了电话回家后母亲对我选专业的事情忽然睁一只眼闭一只眼。
除此以外，我对这个二奶奶，好像真的没什么映象了。
我甚至记不清她的脸，要是有还是一个模糊的印象，只记得小时候，她和她的丈夫从德国回来，他们带来的软糖，q弹q弹的，那时候我还没吃过qq糖，不知道那是什么玩意，我对糖的记忆比二奶奶还要深刻。
要是在深究下去，我还记得她的丈夫，我对那个男人的映象也比二奶奶深刻，一是因为他长了一张外国脸，二是因为因为当他不说话或是不笑的话，周身会有一种我不敢靠近的气场，我说不上来是什么，就是害怕。
好在他爱二奶奶，所以对我也还算温柔。
后来他们在我家待了一个月就回德国，此后我们就再没有见过。
“那我们是不是要去德国参加一下葬礼？”
我问完又觉得不对，家里长辈去世，还需要问要不要参加吗？这也太陌生，太生疏了。
可二奶奶对我和我们家而言确实是陌生的，尽管如此我还是得感谢她在我高三那年面临人生选择的时候劝说了我母亲。
“不用了，你表哥和表妹他们送你二奶奶回来”
母亲虽然和我一样对这个二奶奶也没那么了解，但随着她的年纪逐年递增所以对死别感慨很深。
我看不清母亲的脸，我不知道人老了会不会畏惧死亡。
“建风啊，我也不知道自己还能活多久，你啊，少让我们操心就好了”
我终于知道母亲今天怎么会说那一些奇怪的话，多半是二奶奶的离世引起了母亲的感慨。
“妈，你看我爸都不急，你天天猴急猴急的，你儿子又不是很差劲的人”
母亲原本板着的脸被我逗笑，我扶着她上车，临离别前她再一次仔细叮嘱我要留出时间去机场接二奶奶回家，千万不要耽误，我点头。
车行驶离开，影子越来越小，母亲也越来越远，以前总是母亲这样看着我离去，我从没想过看一个人离开，会那么的令人难过，隔离人与人关系的从来不是距离，是精神。
目送母亲走后我在楼下感伤了片刻，为母亲，也为那位大半生漂泊在异国的二奶奶，但也只有片刻，我的生活依然需要继续，家里还有一个定时炸弹，我匆匆上楼。
我站在家门口看见夏鸥还坐在那个位置没有动，我跨入自家大门一步的时候，她下意识的站起来。
我看了她一眼：“坐吧，你吃了吗？”
“还没有，我刚醒，你妈妈就来了”她怯生生的一副我刚刚没有乱说话的模样。
桌上母亲带来的豆浆油条，摆放的很整齐，这是她老人家的习惯，只是这分量显然是一人份。
“桌子上有吃的，吃过就回学校吧”我说。
“那你呢？”她有所顾虑。
“我煮点泡面”说着我进了厨房。
“没事，我回学校吃也是一样的”她有着她的固执。
“吃吧，对了，你昨天生日？”
“嗯”
生日快乐！”
我在厨房放水准备煮面，可能是受到了亲人离世的影响，语调有些温柔，我不觉得这句话有什么唐突和套路，在我看来那不过只是一句无足轻重的言语，因为我没有送出什么实际表示。
言语如风，我早已过了耳听爱情的年纪，却忽略了她还处在耳听爱情的年纪，我听身后没了动静，希望她不会有所误会。
我回头看外面客厅：“怎么了？”
“没什么，只是想起我姐姐”
“想起她什么”
“小时候我一连发烧了好长一段时间，我姐姐一直寸步不离的照顾我，后来我半夜退烧，很饿，然后我姐姐在厨房煮了碗泡面，我到现在还记得那个味道”
“你要是不介意，我等会可以多煮一份”
“如果你不介意的话”
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