十一年感情，分了是什么感受
自从写这本书以来，没断过更。
大家也都有目共睹。
昨天是真的没办法。
真有事。
有什么事？
就是去跟女朋友分手了…
确切地说，跟前女友分手！
我们11认识，12年确定关系…今年23年，整整…11年的感情…
然后，分手了…11年的长跑，其实挺舍不得的，也都还爱着对方，但是现实就是这样。
世界万物都是发展变化的，人也是…因为是异地恋，聚少离多，很多矛盾只能通过手机屏幕解决，而手机其实并不好，你不清楚对方的状态，是真生气还是没生气，而且很多时候…双方都会下意识说一些伤害对方，无法挽回的话…
原先她只有78，我心里更加不是滋味，78斤的柔弱身体，难以想象是多艰难才抗下难么多困难…
只能自己忍着，忍不住给我发信息，我有时候忙…没及时回复，后来她实在忍不住心中的急躁，就会说一些难听的话，而我看到后，自然以为她没事找事，于是争吵很难避免，虽然多会冷静下了…但是始终隔着屏幕。
我昨天听她说了很多委屈，觉得自己不是人，可是我也有委屈啊…我也是为了将来在努力，终于买了车，终于搞定了房子…终于…
我们昨天见面了。
几百公里的路。
我真的不甘心，当初我们那么努力，就是为了最后分开吗？
我们后面还聊了很多…算是有了一些了解，但是更多认为我找借口，可能这就是不爱了。
从电视塔一直哭到山下，我抱着她安慰她，可是我发现她真的和以前不一样了。
我哭了…
可是她一句话点醒了我。
有时候连下床倒水都不行…
我不怪她，只怪我没有保护好她。
后来，她走了头也不回…
我以后的人生意义是什么？
我总是在提醒自己，人总是要经历许许多多的事情…
可是，终究是羡慕别人的。
到了山下，我们像没事人一样吃了一顿龙虾，吃了几串烧烤，我心里很堵…吃不下。
失望多了，就有了隔阂…
我们曾经很相爱，她会一直叫我明哥哥，问我写完小说没，问我这问我那…甚至昨天我用她手机把我删了，因为我舍不得删除她，就用她的手机删除我吧。
就比如，各种节日。
我只是觉得，真的结束了，可是…我该怎么办，我已经习惯有她，一瞬间…我觉得生活没了意义…
也就会感受到伤害。
可是因为隔着屏幕，有时候我分享的生活，被她以为我是在向她炫耀之类…刺激她之类！
哎…
后来我也说了我的委屈，我是一个不善于表达的人，很多事情其实生怕她担心，没有和她说，生病…工作…生活…还有许许多多崩溃的家庭琐事，我都怕她担心，我认为…我们是男人，就应该让她无忧无虑，可是…我发现这是错误的，有时候和她分享，两个人一起承担，其实比一个人承担好，因为那会互相理解！
躺了一个星期，一个人！特别痛苦！特别痛苦！
对方感受不到你是不是释怀，是不是还在生气，要怎么安慰。
聚少离多，多次的失望…她终究是不爱我了，我把她弄丢了。
我一整晚睡不着。
后来回家。
一方面后悔我辜负了她，没有保护好她，一方面…我很后悔，当初应该别认识她，这样…她就不会受伤。
但是，我没资格停留。
我很后悔。
一直把她送到校门，她是老师…还是一个学校的股东。
也就不会经历那么多起起落落。
渐渐的…她很沉默，但是它其实内心渴望你从她一些状态了解她，满足她…至少让她别羡慕别人，不是多好的礼物，哪怕关心…两人去吃一顿饭。
还是我大男子主意吧。
可是，男孩子一旦认真，想和女孩子走一生，就会变得很直男，就会想着未来大规划，忽略了女孩子的感受，还有细节…
渴了饿了就吃一根床头的香蕉…
但是她说，没有我的日子，她睡得很踏实，不再担惊受怕，周末也能好好休息…人都胖了十几斤，现在有九十多了。
很累，但是我多么希望那路没有尽头…她和我哭诉了许多，痛了累了，我根本不在身边…
她没了我，更加好，我就算想挽留，我又有什么资格…
在她话里，我成了一个只会伤害她的人，而我…居然找不到任何理由反驳，我确实只会伤害她，没有保护好她。
哎！
只能叹息！
我一直赶她，不是真的想让她走…我是真的不想让她看到我哭，然后…内疚。
我哭是因为我真的失去她了，我真的很想说我可以改变，你想怎么改变我就怎么改，只要你别离开我，我真的错了…可是，我不配…