最后的歌舞：剧本

最后的歌舞：剧本

“其实我不怎么喜欢写日记,

直到我记忆裏父母带我第一次去种花，我才学会怎么样每天记录一个生命长大的过程。

不过那好像也是我唯一写过的日记了。

但这些日子实在是不知道该干什么，再加上我也莫名地想要在这个世界的最后一段时间裏留下点什么,

所以还是提笔写了。不过我不清楚这个世界具体的时间，也不知道现在到底地球是处于哪一年，所以就不记日期了吧。

今天我看着他们在画图,

然后练习我的能力——说实在的,

我并不喜欢这样。它给我的感觉就像是用手握住了一只柔软的小雀。温热的生命在我的掌心挣扎,

我们如此靠近。但它传来的情绪只是畏惧。它逃不出去，只要我不松手,

就只能蜷缩在我的手心。

为什么我的能力不能是让被困住的生命能够逃脱,

去寻找自己所爱之物的能力呢？

有时候我也会想，我自己是不是同样被困住的一员呢？我是不是被某个无形之物束缚着？这根手腕上的线是不是某种暗示？

也许有些推卸责任的嫌疑,

但我有的时候真的会想——我到现在也没有得到我想过的生活，会不会就是因为一切故事的背后有一张细密的罗网？它让我直直地坠入了这样的命运,

笼中金丝雀般地挣扎着,

无法逃离。

我不知道，我过于渺小。我能懂得一切带有情感、了解爱恨的生命，懂得创造它们的世界本身,

但却无法理解这样庞大的、无悲无喜的命运和时空,

以及比它们更为高远和漠然的存在。

但我依旧记得一句箴言：

君以此兴,

必以此亡。

空气越来越凝固了，不过除了传不上气来,

这裏也越来越像是地球了。”

“蓝图上面的东西被制作出来了,

一个看上去像是钉子的东西。很符合神秘学,

一根能够钉住现世的规律与时空的钉子。它被钉在了装满马鞭草的花盆裏。

作为钉子的原材料是那根乱步先生赢来的金橡枝。我把世界的心臟束缚在它的中心，那漫长嘆息的声音到现在都在回响。为了让这伤痕累累的心高兴一点,

我拿了一点希望装在裏面。不过看上去……它还是很难过。

我听它说了一个下午的故事。等到夜裏的时候，出门的陀思妥耶夫斯基回来了，他说已经联系到了这个世界的巫女们。它们愿意在接下来的舞臺上完成我的职责。需要付出的代价是，需要在这裏寄存一份备份。

涩泽先生说，它们是想要让自己的族群跟着他们这些能够在不同的时间线裏穿梭的人，在更多的时间线裏扩大。这种以信息为载体的污染很容易把一个智慧种族作为它们发育的温床。

但这次这群家伙的主意打错了。我正好能把这些易于扩散和污染的信息锁在一个小盒子裏，锁上一辈子。

乱步先生对此倒是很乐意于看热闹的样子，——好像他以前兼任过消灭这种污染的职业，一直都不喜欢这些生物。

计划又稳定地朝着前方推进了。但我好像并没有感到太高兴，也许是因为我很害怕那个时刻的来临？

如果一切都在为那个日子的到来做准备，那么那个日子过后呢？还会剩下什么呢？哎呀，想想就觉得有点毛骨悚然t了。还是思考思考别的东西吧。

有的时候我真的觉得，如果我还是那个没有满十岁的年纪该多好啊。大脑理解抽象思维的板块甚至都没有发育完全，每天都无忧无虑地跟在贝斯后面傻呵呵的。不像是现在，无论什么时候都有着心事。

大人的世界真麻烦啊。我明明只想做永远长不大的彼得潘……在永无岛上飞翔的小孩。

对了，值得一提的是，大海中的火光越来越亮，整个天空好像都要变成金色的了。很多很多的东西正在腐烂，外面的树木全部都死了，正在一车一车地拉走。曲折的时空消失之后，许多曲折时空裏存在的东西也消失了，否则一定能拖走更多更多的尸体。

好多苍蝇。”

“今天一大早，太宰先生就说，他们已经收到来自那位作家先生的回覆了。为了这个回覆，他们特意多停留了一天。其实我也看到了——今天的天空中下了好大的一场雪，不像是之前的那样，是真正的雪。

还没有搬走的尸体被这个世界埋葬了。整个世界都被覆盖住。我跑出去看，发现它们坚硬又沈重，像是白色的大理石碎片，但偏偏在天空中飘下来的姿态却那么柔软。

整个世界都被压住了，也许被压垮了。苍白色的，在天空的光芒照耀下强光刺眼。贝斯给我戴了一根丝带，要我在朝外面看的时候遮上自己的眼睛，说防止雪盲癥。

涩泽走了过来，他身上皮毛和雪一样洁白，但比雪更柔软也更温暖。他说：贝斯，你已经可以从故事裏离开了。

我拿着丝带看他。那个人一开始是那种茫然的表情，他好像想要说些什么，然后把目光放在了我的身上，最后没有说话。接下来我总感觉他好像很不适应，手脚都不知道放在哪裏，同手同脚地离开了。