曾经有一部火遍大江南北的电影，里面有一句经典的台词：“我猜中了开头，却没能想到结尾。”
一想到那句话的时候，我泪流满面。
现实与电影相反，我既没猜中开头，也没能想到结尾，故事就这样尘埃落定了，该幸福的人继续幸福着，不幸的人却从一开始就没能得到幸福，甚至将来也不会有幸福了。
我去了心理医生那里，我求她给我开镇定片，一日日得不到解脱真的是很麻痹的抽痛。我每晚都从一个男人身边醒来，然后哭着拨打一个永远不可能打通的号码，我要告诉他，只是想告诉他，我爱他，从一开始就是，无关那个可笑的报复。
可是他不接，他不听，甚至那个号码成了空号，我还是疯了一样躺在别的男人怀里死掐着手机，就接一次好不好？就一次，我只想告诉你，我爱你啊！！
身后的男人疯了一样进入我的身体，我知道，他与我一样绝望，是啊，如果能够选择，凭他的条件怎么需要爱上我这样，为了别的男人而自虐的女人？我看得到他的好，清清楚楚，可心就是死黏在那边，我有什么办法啊？
直到彼此的身体开始抽搐麻木，泪光中，我才看到，又一个明天，已经来了。
我受不了这样的日子。
当我从梁辰的婚宴上看到她的时候，我就知道，我会不得善终，甚至不得好死的。不是吗？我的身体机能急剧下降，洗澡的时候我甚至能一根根数清自己的肋骨，明明我每餐都吃那么大盘的东西，哦，是了，我忘记了，吃完后我总是忍不住冲去厕所吐得一干二净。
小米每回总是欲言又止，我知道啊，她是真的关心我，可是我不需要啊，那份关心对我来说没有用，一点用都没有。
阴错阳差，我根本不是那个需要发泄报复的角色，我只是一个被抱错的孩子，所以这些年，我恨着的力量全都反噬，它们在黑暗中开始嘲讽我的可笑。我知道一定有一个人，站在透明的角落里冷笑。
单郁儿，你看吧，你就是上帝创作用来滑稽娱乐大众的一个人。
如果当年没有弄错，我根本就不用借着报复的理由肆无忌惮地爱上一个不爱我的男人，那样，我也许能过得更好吧。
可是，这世上，难有如果。
我的身体这辈子都忘不了第一个占有它的男人，我想我疯了，不然身上的人明明是余亚杰，可我为什么总以为是另外一个男人呢？
我一次次告诉我的心理医生，我知道，这世上，也许只有她听着我的话而不会鄙夷我了，我想到，那日阳光正好的午后，我对着另外一个女人傥荡地说，我爱一个男人。可现在，我只能付钱对着面前的心理医生一次次说着。
门外，是面无表情的余亚杰。
直到有一天，余亚杰站在我面前。
他告诉我，我不一定要被你糟蹋，他说早在见到梁若儿的时候，我就打算放手了，只不过后来你的可怜叫我又舍不得，他说，陪在你身边大半年，我可能摸到你的身体却永远碰不到你的灵魂，他说，既然这样，我走了，你照顾好自己吧，他是永远不会看你一眼的，可能你死了的时候他会挑下眉罢了。
然后，我看着，我生命里第二个男人，一个与我发生关系无数次的男人，转过身决绝地走了。
我曾经无数次在他身下高潮，我在自己的记事簿上算着，这样的男人会忍我多久呢？我现在知道了，是六年零五个月，差一点就到七年了。
公寓里只剩下我。
工作室里，直到小米犹豫地开口说要离开后，我点了点头，给了这个小姑娘一个拥抱，我告诉她，这座城市太累了，找一个能爱你的男人过日子吧。