这几天一直在想象自己谈恋爱的样子，有时工作也会走神。
想着在他阳光的性格照耀下，我会变得开朗些，更爱笑些，面对未来会更积极些总觉一切都会美好起来。还想到去见各自的父母会是什么样的情景，他这么积极阳光，他的父母肯定也是性格好好相处的人，而我的父母会怎么样呢，应该会为我感到高兴能有一个人带着我关爱着我走完今后的人生。
每天午休趴在办公桌上迷迷糊糊的就像看到他，我们一起在美术馆看展览，在图书馆参加活动，在博物馆遥望古今，嗯，我们还要计划着出去旅游，去看看外面不一样的世界。午休结束，眼皮沉重，很不想睁开眼，那样就是用实际告诉自己刚刚只是在做梦。下午工作的时候时常会被午睡时的梦给干扰，即使一再提醒自己那只是梦是自己的想象，可还是会期望梦想成真。
自觉小心思隐藏的很好，同事不知怎么发现我的不对劲了，临近下班的时候通过qq给我发消息：小覃，是不是有心事呀，看你这几天有点心不在焉的样子。
没事，就是有点累。看到同事的话，心里直咯噔，不会大家都发觉我这几天工作不在状态吧，大家不会觉得我工作的干劲已经用完了吧，大家不会认为我尽管做事不错可毕竟是个刚从学校出来的人心性不定
该休息就好好休息，不要把时间精力都放在工作上透支，要劳逸结合。我的内心戏还没完，同事又发消息来了，好吧，先这样敷衍着大家吧。
期待着周末的到来，并提前查看天气，搭配衣服，还想着要怎么扎头发我没谈过恋爱，即使暗恋也没有，不知道谈恋爱是什么感觉，只晓得此时的我才像一个正常的年轻姑娘。
心里有多期待见到他，同时就有相同程度的自我否定。除去自己本身有病的原因，更是会想起以前妈妈常说我的那句话：这个样子，以后送都没人要。知道父母这辈大多都是打击式教育打压式教育，可自小就被她说，这句话早已深深地牢牢地刻在我的骨子里，要想抹去几乎是不可能。
我有什么条件呢，学历只是大学本科，样貌平平，工作是私企普通职员，没有技能特长，家庭条件也是很一般，并且还有个正在读高中的妹妹；另外，我爸妈没儿子，从小就被家里亲戚教育今后无论如何都要给爸妈养老这些不都是给人家负担吗，为什么我明知这些还要去拖累人家呢？
再有就是我的病，双相情感障碍，虽然这近一年时间挺正常，可谁能保证不会再发作，而且会不会对后代有影响？如此一想，更觉我不该有任何奢想，只要能安安稳稳度过自己这一生就很好。
没有很认真的想过要为社会做什么贡献，我只要能把自己管好就已经很不错。如果我能将自己照顾好，就不会成为别人的累赘，更不用一辈子都活在欠债的状态下低头做人，谁不知道人情债是最难还的，甚至努力一辈子都未必能还完。
想到这些，计划周末就老实待出租屋或者去公司加班，不要心心念念的想去文化中心。周五下午，故意留了些工作好让自己在周末能回来加班。